De Rerum Natura

Qualcuno dovrebbe elaborare una scala per misurare quanto un europeo corra il rischio di subire una strisciante ed invadente americanizzazione dei propri costumi. Io potrei suggerire alcuni indicatori, sui quali ho avuto modo di riflettere negli ultimi giorni.

I principali riguardano la dieta e, a questo proposito, il trovarsi nel cuore della notte a ingurgitare, fetta dopo fetta, chili di pane con crunchy peanut butter potrebbe essere considerato un segnale d'allarme.

Per quel che mi riguarda, potrei tracciare una parabola discendente che, a partire dall'ormai nota pasta americana cotta in una tortiera per ciambelle, oggi ha raggiunto un punto miseramente basso con la mia indimenticabile preparazione di pasta e broccoli con origano e...zucchero! Credo che il mio inconscio mi stia comunicando messaggi che anche Freud si vergognerebbe a decifrare: com'è possibile mettere origano e zucchero sui broccoli? Solo l'abuso di droghe potrebbe fornire una dignitosa spiegazione alla cosa. E nel mezzo della parabola discendente ci metto l'assuefazione alla vista di giovani olandesi mangia-pasta-con-ketchup, la dipendenza da caffè annacquato contenuto in scatoloni di cartone da 3 litri, il panino di dimensioni epiche contenente vegetali che nemmeno Madonna nel pieno della sua gravidanza avrebbe osato mischiare.

Altri indicatori hanno attinenza con il vestiario perché, sebbene certa gente (me compresa) si vesta generalmente peggio della Regina Elisabetta, qui la tendenza all'orrido prende una china davvero, davvero pericolosa, portando ad osare accostamenti cromatici che neanche Ray Charles avrebbe fatto propri e a non curarsi del fatto che le proprie scarpe abbiano ormai cambiato colore a causa della fanghiglia grigiasta e nevosa che imbratta le strade, perché tanto, alla fine, ci vestiremo tutti come boscaioli del Minnesota, con camicia di flanella a quadretti e scarponi fatti apposta per calpestare terre brulle e algide.

Anche la tendenza al gigantismo è un gran brutto segnale: se fino al mese scorso prendevate il sacchetto di patatine da 200 grammi, oggi non vi basterà nemmeno quello da 500; se prima eravate amanti delle macchine piccole e facilmente parcheggiabili, ora vi sorprenderete a dire “come vorrei un pick up!”; se in passato i piccoli negozietti di artigianato erano la vostra passione, sarete inevitabilmente risucchiati dal vortice consumistico del Walmart, dove peraltro non comprerete nulla di realmente utile.

Infine, siccome in questo paese accadono eventi bizzarri, lentamente inizierete a non stupirvi più di cose inusuali. Io, ad esempio, ho reputato del tutto normale ritrovarmi a sturare un cesso a Poughkeepsie con una ventosa per titani, oppure scoprire avere un capo avventista del settimo giorno e vegano. Nemmeno la vicina si è stupita di vedermi uscire di casa reggendo un barattolo contenente un insetto da liberare nel gelido inverno, né io, da parte mia, ho trovato strano che mi dichiarasse (cinque minuti dopo esserci conosciute) di voler fare la “fashion designer” a Milano; non mi è parso nemmeno tanto improbabile che la persona che al lavoro ci ha spiegato come sollevare utenti paralizzati, ci abbia poi raccontato la propria vita in stretto dialetto ciociaro, pur essendo lei nata a Brooklyn.

Credo che l'unica arma da opporre a questa mutazione da X-Men sia il latino.

Già, il sentir pronunciare vocaboli latini con agghiacciante accento americano ha su di me il potere di richiamarmi alle origini e alla mia italianità. Oggi la parola “addendum” in bocca ad una americana mi ha fatto accapponare la pelle e, al contempo, mi ha scosso dall'ottundimento statunitense nel quale il Walmart disease mi aveva fatta piombare.

Siamo italiani, santi numi! Via quelle orride ciambelle dalla bocca!

Un po' di Cicerone e di Lucrezio ci salveranno!